ネバーランドへ連れてって。(誰に言ってんの)

残りの高校生活も、あと７０日を切ったそうです。
あと、約７０日で僕は大人の仲間入り？

まぁ、僕の進路。
進学じゃないし、就職、だから社会人になるんだよね。
社会人なんて、本物の大人じゃんね。ぇ))


そんな事とか…担任の事とか考えてると
またネガティブ発動★みたいな。(何)

なんか…まじ不登校になりそうな最近です。
最近はおさまってた、ネガティブも気を抜くとまた出ちゃいそうだし。
死にたい衝動も再発しそうだし。
リスカも再発しそうだし。

まぁ、正直もう綺麗じゃないんだけどね。
心も手首も。
手首なんか、光の当たり方によっては傷がはっきりと見えるしね。

傷がないと不安だった頃に逆戻りしそう。
なんでだろ。


でもね、
本当に僕は大人になりたくないんだ。
どうしても。
そんなの無理だってわかってる。
でも、凄く思う。
時間は待ってくれない。
僕がどんなに嫌がったって、時間は流れて
いずれ僕は大人になる。

…それなら、まだ僕が子供のうちに息の根、止めとく？

って何回も思った、
つい先日、各地で子供たちが自殺する事件が多発してたでしょ。
あの時、僕も自殺したかった。

僕の学校でも１人自殺した子がいた。

その子には悪いけど、
僕は羨ましかった。
僕も楽になりたかったから。

死んだからって楽になれるとは限らないよ。
そんなのわかってるつもりなんだけどね。



逃げ出したい。



あー、もうこんな自分がいつまで経っても嫌いです。

何度立ち直っても、
何度元気付けられても、
すぐに戻ってしまう。
この自分に。

















初めてステージに立ったとき
ライトが眩しくて
ライトが熱くて
不思議な感じしたの覚えてる
どこ見ていいかわからなくて
あちこち見ながら唄ってた。
今ではそこにあなたが居るもの。
まっすぐあなたを見つめて唄うわ。
この愛の唄。

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傷心痛

消えない孤独感が自分を襲う。
久しぶりにきた、この感情。
一度襲われたら…なかなか抜け出せない。
誰と居ても、どこに居ても
激しい孤独感に襲われて、どうしようもなくなる。

怖くて怖くてたまらない。
身体が震える。
涙が溢れる。

どうしたら…この孤独感から抜け出せる？
孤独ほど怖いものはないよ。

人間は一人じゃ生きていけない…、
とかって言うでしょ。

本当は独りじゃないんだろうけど…
でも…独りの気がして…。

みんなは強く、毎日を生きてるんだ。
なのに、なんで僕だけは…
こんなにも弱くしっかり前も見ずに歩みを止めてるんだろう。
わかんないし、答え…みつけようともしない。



寂しい、淋しい、苦しい、痛い、切ない、辛い


………愛しい。







きっと、愛されたいんだ。
強く揺るぎない愛で。
僕の心が一番欲しているものは…
適度の孤独と
適度の愛と
適度の痛み。

淋しくても辛くても、暗い孤独な夜も
あの人が居てくれれば、全然平気なんだ。
なんだってできる。
愛する心は
僕の心までも強くするの。


一瞬で壊れれば
僕の心も音を立てて壊れるの。
修復不可能なまでに。

大切な時期に、僕の心はまた壊れたの。
修復期間はきっと長い。














独りにしないで
幼子のように泣き叫ぶ私は
何よりも惨めで見てられない
涙は溢れる
止まらない
孤独は怖いよ
闇が来る
僕は震えて
声は消された

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目にみえないから怯えてしまう人間の愚かな本能。

愛とか、幽霊とか…全然種類は違うけど、
目に見えないから怖いと感じてしまうんだよね。
そこが人間の愚かなところの一つ。

どんなに愛していても、目に見えるものじゃない。
形にできるものじゃない。
だから…言葉や身体で表現するしか方法を知らないの。


言葉で表現されても、それを信じれるかどうかも
また別の話になってしまうし。



馬鹿な話、
本当に愛していても…私の場合は、
いつかは離れなければならない。
この想いに偽りはまったくないけれど…。
一度踏み入れてしまった世界…、
いつかは終わらせなければ…、ってずっと考えてた。
できずにいて、結局３年間ずっと
その世界にいたの。
２重生活楽しんで。
時にそれに苦しんで。
でも……、学校生活に支障はきたさなかったよ。
ちゃんとけじめはつけたもん。
授業中に、その世界で遊んだ事もあったけど…。

苦しくて家で泣いても、学校じゃ泣かなかった。








こんな気持ち誰にも理解されないけど…。

はぁ、こんな時期にネガティブ…；











明日、面接練習行って…
水曜日…就職試験。
まずは、１次試験。
学科試験、一般常識やって、グループ面接やって。
…終わり。

…受かる訳ないから。




てか僕が受かったら、落ちた人かわいそうだろ。
あぁ…めんどくさい。













全部全部大人のせいにして
めんどくさい事から逃げてるのは
汚れた自分

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無題

激しい弱音です。
見ると９８％気分を害します。
なので、見ない事をお勧めいたします。

閲覧後の苦情等はやめてください。
いじめとみなします。笑

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本当に好きという気持ち

昨日、メールで男友達に告白されました。

…そこまでは正直、どうでも良いんです。ぇ))




問題は、僕のどこが良いのか激しく謎。
僕の何を見て好きになったのか。


部活頑張ってる僕を見て好きになった？
まぁ、それしか考えられないんだけど。

本当に申し訳ないのだけど…
はっきり、うざったい。


何がうざったいかって…

僕の何を、どこを見て好きなんて言った？
僕の何を知って好きになった？




「僕の事なんか一つも知らないくせに。」
BUMP OF CHICKEN/ベル



この歌詞ぴったりですね。笑

僕の現実逃避の事も、自傷癖の事も、腐女子の事も…
何も知らないくせに…
簡単に僕に
　　　　　　　　　　　『好き』
なんか言わないでよ。


…別にあの人が悪い訳じゃないんだけど…、
僕はこう言う考えしかできないんだ。

愛される事なんか望んじゃいない。
そっとしておいてくれると嬉しい。



最近は自分で本当に自覚してる。

…僕は笑わなくなった。


いつからか、わからないけど…
笑わなくなったのは確か。
笑い方を忘れた。
加えて…

退屈な日常。
たいくつすぎて…ボーっとする以外にすることがない。

出てくる感情と言えば…、
消えたい、
時間よ止まれ、
切りたい、

それから…溢れる涙。

一度溢れると止まらない…。
それで、１日中泣いて…授業出れなかった事も何度もある。

最近、不安定が無駄に多いのは困る。
原因はわかってるんだけど、どうしようもないから…。
親には心配かけたくないから…
いつも、とりあえず元気に家を出る。
家を出ると…不安定。
常に涙は溢れそう。
唇を強く噛んだり…、腕に爪を深く刺したり…
何か痛みを与えて涙を止めるしか僕は方法を知らないから…。

「泣きたいときは、泣けばいい」

なんて甘い事…言ってられない時だってあるんだ。
どうしようもな想いと痛みが
僕の心に残る。


ほら、また不安定。
どうしよう。













忘れないよ、遠く離れても。
君の笑顔が見たいから
僕はいつか戻ってくる、