―追悼―

先日、学校の１年生の子が亡くなったそうです。
死因は…

自殺

だそうです。


聞いたとき、少し驚きました。

ちょっと、その日僕は、朝から不安定でした。
それで…学校でそんな話をされて、
いろんな想いが溢れて、何かが弾けて
泣きました。

久しぶりに号泣しました。
たくさん泣いた。


壊れそうなくらいに。
考えてる事は、まぁ…いつもの事だけど。


泣いてる理由はわかんない。
自殺した子が知り合いだったとかでもなくて。
自殺した子がかわいそう、とかでもなくて。

その子が辛かったんだろうな、とか
見ず知らずの子の痛みを感じ取ってまで泣けるような
思いやりのある子じゃないから。僕は。

多分そんなときも僕は自分の事しか考えてなかったんだと思う。
結構最悪なやつだな、苦笑

１年の子が自殺した事による
影響は結構大きかった。
まったく知らない子だけど。

自殺ってとこに…
何を思ったかって言うと…


正直、羨ましく思った部分もある。

僕も、消滅願望強いから。
消えてしまえたら楽なのに、
プレッシャーに押されて苦しくて
プレッシャーに押されて消える事もできない。

馬鹿ってか、愚か…って言葉が似合ってる気がする。

理由もなく、止めどなく溢れる涙を
止める術すらわからなくなってる
もう…自分の中でいろんなものが
切羽詰ってる。
今まで以上にギリギリなんだ。

中学の時から、僕は人の数倍
忍耐
を養ってきたつもりでした。
中学３年間と、高校生の間も。
それのおかげで、いろんな事に耐え忍ぶ事ができるようになった。
精神的に強くなった。
でも…それでも今の僕はギリギリ。
なんか…去年のこの時期も僕、
最高潮に不安定だった気がする。苦笑

どうしていいか、なんてわかんない。
どうすれば、この感情が治るのかなんてわかんない。
本当…どうしようもないわ、


いつも思う。
助けてほしい、
誰かに助けてほしい。

寂しさも、消えない傷も
消滅願望も、
何もかも。なんとかしたい。
普通になりたい。
変な事考えない、普通の子になりたい。













いつかの輝かしい夢や希望も
社会の汚れに濁された
そうやって僕はいつも
この世が汚いせいにしてきた
大人が汚い
この世が汚い
僕は綺麗なんだ、と思い込んでいた
でも、実際は結構僕も汚いかもしれない

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