無題

激しい弱音です。
見ると９８％気分を害します。
なので、見ない事をお勧めいたします。

閲覧後の苦情等はやめてください。
いじめとみなします。笑

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本当に好きという気持ち

昨日、メールで男友達に告白されました。

…そこまでは正直、どうでも良いんです。ぇ))




問題は、僕のどこが良いのか激しく謎。
僕の何を見て好きになったのか。


部活頑張ってる僕を見て好きになった？
まぁ、それしか考えられないんだけど。

本当に申し訳ないのだけど…
はっきり、うざったい。


何がうざったいかって…

僕の何を、どこを見て好きなんて言った？
僕の何を知って好きになった？




「僕の事なんか一つも知らないくせに。」
BUMP OF CHICKEN/ベル



この歌詞ぴったりですね。笑

僕の現実逃避の事も、自傷癖の事も、腐女子の事も…
何も知らないくせに…
簡単に僕に
　　　　　　　　　　　『好き』
なんか言わないでよ。


…別にあの人が悪い訳じゃないんだけど…、
僕はこう言う考えしかできないんだ。

愛される事なんか望んじゃいない。
そっとしておいてくれると嬉しい。



最近は自分で本当に自覚してる。

…僕は笑わなくなった。


いつからか、わからないけど…
笑わなくなったのは確か。
笑い方を忘れた。
加えて…

退屈な日常。
たいくつすぎて…ボーっとする以外にすることがない。

出てくる感情と言えば…、
消えたい、
時間よ止まれ、
切りたい、

それから…溢れる涙。

一度溢れると止まらない…。
それで、１日中泣いて…授業出れなかった事も何度もある。

最近、不安定が無駄に多いのは困る。
原因はわかってるんだけど、どうしようもないから…。
親には心配かけたくないから…
いつも、とりあえず元気に家を出る。
家を出ると…不安定。
常に涙は溢れそう。
唇を強く噛んだり…、腕に爪を深く刺したり…
何か痛みを与えて涙を止めるしか僕は方法を知らないから…。

「泣きたいときは、泣けばいい」

なんて甘い事…言ってられない時だってあるんだ。
どうしようもな想いと痛みが
僕の心に残る。


ほら、また不安定。
どうしよう。













忘れないよ、遠く離れても。
君の笑顔が見たいから
僕はいつか戻ってくる、

何気に最近のタイトルは普通なの書いてたって知ってた？(何)

学祭終了！！
お疲れ自分、お疲れ学年委員＆生徒会執行部の皆様！ぇ))


とりあえず、これで僕の部活人生は終了です。
大会が終わり、学祭も終わったんで引退です。

やり遂げたよ。３年間。すごくね？
自分でもびっくりだよ。笑
てか、むしろ自分が一番驚いてるよ。笑

何度本気でやめようとしたか、わかんないね。
辛くて、痛くて、自分の好きな事なに一つできなくて。
本当に嫌だった。
小学校５年から放送続けてたから…８年間…？
放送やって来たんだよね。
当時は、放送関係の仕事に就きたかったからひたすら放送やってたんだよね。
でも、途中で福祉保育の方に目覚めて(笑)進路がかわって…
続ける意味がなくなって…でも
責任云々でやめるにやめれなくて…うだうだうだうｄ(ry


部活を引退って事は…僕ももう卒業って事で。
もうすぐ１８歳って事で。(関係無い)

最近、不安定になる回数がかなり多い。
やばい。
そして、もう一つやばいのは……、


　　


人に触れる事ができない。



　
なんか、拒絶反応って訳じゃないけど…
人に触れられる事がすごく嫌なんですよね。
リアル友達も見てるかもしれないブログでこんな事
書いていいのかわからんけど…。

元中の人に触れられる事すらも嫌だった。
もう…ここまでくるとさすがの自分もやばい。
普段、高校の友達と元中の人たちの存在は自分の中で
違ったのに…
一緒になってる…、それはかなりやばい。キてる。

おそらく…原因は一つ。
誕生日が近い事。に関係してるんじゃないかな、とか思ってる。

１８歳っていう、大人なのか子供なのか
よくわからない瀬戸際な年齢。
一般的にみると、おそらく大人の一歩、って感じ。
…それが死ぬほど嫌だ。
こないだ、友達に

「あんた、いつ死んでもおかしくないよね。」

って言われた。笑
本当、確かにそうだよ。
てか、むしろ今すぐ死なせてください。って感じっすね。
早くしないと、大人になっちゃうよ。
子供のうちに死なせて。
大人になったら、僕の価値はなくなっちゃう。
子供のうちに自分で自分の時間を止めなきゃ…。
って思う僕は、やっぱり頭おかしいんだろうな。
はぁ、不安定がとまらない。















小さい頃、誕生日に本当に欲しかったもの
それは…
『抱きしめて“おめでとう”と“大好きを言ってくれる事”』
それだけで良かった。
でも言えないまま５年が経った。

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笑って泣いて過ごす日々。

教室で笑ってる人たちを見て僕はただただ羨ましいと感じるだけ。
楽しい毎日を送ってる人たちを見て僕は羨ましがってる。


あなたは今、なんのために生きていますか？


と聞かれたら、なんと答えますか。

僕は、きっと答えられないだろう。
生きる理由なんてわかんないもん。
むしろ誰か僕に教えてほしいくらいだよ。


ひたすら無駄に過ごした３年間、弱音文句ばっかりの３年間。
何を見つけて、何を得た？

いつもとりあえず過ごして来たのに、
見つけたものも、得たものも無いよ。


生きる価値がない、とか言いたいんじゃなくて。
本心を言えば、生きる理由が欲しい。




はぁ、何言いたいかわかんねぇや。















青いブランコ
いついつまでも
揺れ続ける
太陽の下