+妄想乙女+

学祭終了！！
お疲れ自分、お疲れ学年委員＆生徒会執行部の皆様！ぇ))


とりあえず、これで僕の部活人生は終了です。
大会が終わり、学祭も終わったんで引退です。

やり遂げたよ。３年間。すごくね？
自分でもびっくりだよ。笑
てか、むしろ自分が一番驚いてるよ。笑

何度本気でやめようとしたか、わかんないね。
辛くて、痛くて、自分の好きな事なに一つできなくて。
本当に嫌だった。
小学校５年から放送続けてたから…８年間…？
放送やって来たんだよね。
当時は、放送関係の仕事に就きたかったからひたすら放送やってたんだよね。
でも、途中で福祉保育の方に目覚めて(笑)進路がかわって…
続ける意味がなくなって…でも
責任云々でやめるにやめれなくて…うだうだうだうｄ(ry


部活を引退って事は…僕ももう卒業って事で。
もうすぐ１８歳って事で。(関係無い)

最近、不安定になる回数がかなり多い。
やばい。
そして、もう一つやばいのは……、


　　


人に触れる事ができない。



　
なんか、拒絶反応って訳じゃないけど…
人に触れられる事がすごく嫌なんですよね。
リアル友達も見てるかもしれないブログでこんな事
書いていいのかわからんけど…。

元中の人に触れられる事すらも嫌だった。
もう…ここまでくるとさすがの自分もやばい。
普段、高校の友達と元中の人たちの存在は自分の中で
違ったのに…
一緒になってる…、それはかなりやばい。キてる。

おそらく…原因は一つ。
誕生日が近い事。に関係してるんじゃないかな、とか思ってる。

１８歳っていう、大人なのか子供なのか
よくわからない瀬戸際な年齢。
一般的にみると、おそらく大人の一歩、って感じ。
…それが死ぬほど嫌だ。
こないだ、友達に

「あんた、いつ死んでもおかしくないよね。」

って言われた。笑
本当、確かにそうだよ。
てか、むしろ今すぐ死なせてください。って感じっすね。
早くしないと、大人になっちゃうよ。
子供のうちに死なせて。
大人になったら、僕の価値はなくなっちゃう。
子供のうちに自分で自分の時間を止めなきゃ…。
って思う僕は、やっぱり頭おかしいんだろうな。
はぁ、不安定がとまらない。















小さい頃、誕生日に本当に欲しかったもの
それは…
『抱きしめて“おめでとう”と“大好きを言ってくれる事”』
それだけで良かった。
でも言えないまま５年が経った。

教室で笑ってる人たちを見て僕はただただ羨ましいと感じるだけ。
楽しい毎日を送ってる人たちを見て僕は羨ましがってる。


あなたは今、なんのために生きていますか？


と聞かれたら、なんと答えますか。

僕は、きっと答えられないだろう。
生きる理由なんてわかんないもん。
むしろ誰か僕に教えてほしいくらいだよ。


ひたすら無駄に過ごした３年間、弱音文句ばっかりの３年間。
何を見つけて、何を得た？

いつもとりあえず過ごして来たのに、
見つけたものも、得たものも無いよ。


生きる価値がない、とか言いたいんじゃなくて。
本心を言えば、生きる理由が欲しい。




はぁ、何言いたいかわかんねぇや。















青いブランコ
いついつまでも
揺れ続ける
太陽の下

定期的に訪れるこの感情…。
消滅願望なのか…よくわからないけど。
切りたいのか…泣きたいのか。
何をすればこの感情はおさまるのか…
とりあえず、いつも切って血を眺めて涙を流して…寝て夢を見ておさめていた。
結局は、精神も頭もおかしくなっちゃったから…もう取り返しが付かない。
助けてほしい。
誰かに助けてほしいんだ。
救済の方法があるのなら教えてほしい。
もう、こんな感情になるのは嫌だから。
苦しいんだ。


死にたい訳じゃない。
痛みが欲しい訳じゃない。
生きているって実感が欲しい訳じゃない。
わからない。
何を求めているのかもわからない。

精神不安定異常者なんだ。
誰も触れないで欲しい。

なんでみんな僕なんかに笑顔を向けるんだろう。
なんで僕なんかに好きって言ったりできるんだろう。
そもそも好きとかの意味をわかって言ってるんだろうか。

独りで傍観者でいれたら…もっと楽なのに。


ごめんね……………………














いつもそうだった
何かのせいにして
生きてきた
この手を綺麗だと思い込むために
奇麗事も汚れてみえた
腕から流れる血すらも
紅ではなくなった

今日、友達ともめました。
「しゃっくり」か…それとも
「ひゃっくり」か。

あなたの今のお気持ちはどっち！？(某料理番組風)






またね…石川と喧嘩したの。
うん。僕が悪いのかなぁ……。
この間、喧嘩した時は僕が悪かったから…僕から謝ったけど…。
今回は僕、悪くないような気がする。
うん。この間も同じ事言ってたけどね。
この間は２ヶ月も口きかなかったけどね。

はぁぁぁぁぁぁ…。

もうやだなぁ。


てかね…こんな事が起きたりするから…。
だから嫌だったんだ。
この間、喧嘩した時も思ってた。

…このまま一生喧嘩したままだったら、依存しなくてすむ。

僕が…石川たちに依存してしまう前に…
そうなる前に離れてしまいたかった。
僕に大切な仲間はひとつでいい。
新しくなんて作る必要が無い。
やっぱり…大切な仲間以外では…全て上辺でいれば良いんだ。
そしたら…傷付くこともないのに。
って…自分を守る事しか知らない馬鹿な僕。笑

喧嘩するほど仲が良いって言うけどね。
仲直りできたら良いけど…

……仲直りする必要なんてあるの？

って疑問も浮かんでくる。
やっぱり最低な僕。

調子に乗ってた僕が悪いの？
僕…いつ調子に乗った？

………悪い考えしか出てこない。



ごめんね。














今は泣こう。
思いっきり。
１０年後は…同じ場所で２人で笑おう。
それなら良いよね。

自分が戻りたい時に…戻って。
僕はいつでも受け入れて…。それを奴は知っているの？
戻りたいから戻る。
用件済んだら捨てる。
僕にだって一応…心はあるのにな。
ヒドイ事されれば…傷付くし。
心は痛くなるのにな。
奴は…いつでも…自分の気持ちをストレートに僕にぶつけてくる。
なのに…僕はどうしていつも言わないんだろう。


…言うのが恐いから。
…否定が恐いから。


心は痛い。
いつまでも痛い。
涙は常に溢れそう。
だって…僕の心はもう…パンクしそうなんだよ。
仕方ないじゃない。















…幸せだって思ったんだ。
…大好きだって思ったんだ。


初めて…幸せだと思ったんだ。



神様は…僕に試練を与えてるの？
実際神様は…ヒドイよ。

それとも…逃げた僕への…………





戒めですか…？